崇拜

我没有想过会遇到他
更準确的说法是我以为我不会遇到在萤幕上会出现的人。我记得那天我正要下班回家时搭的那班捷运，
人没有想像中的多，但有位子都被坐满了。他看见我进了捷运后就起了身，示意让我坐。
我看了一眼，眼前的男人戴着帽子口罩，却遮不住他迷人的眼睛。我对着他笑了，对着他说：「我看起来像怀孕吗？」而他用着迷人的微笑摇摇头，虽然我只看到他的眼睛。
那眼神似曾相似，而我也是在之后才知道似曾相似的原因。最后座位让一个大婶坐了下去，而他则是愣在当下。
我止不住的笑意让我在车厢笑了整个路途。他留下了赖，在他下车之前。
就在我按下加入之后我才能好好的看到他整张脸。我看着赖上的大头贴深感惊讶，转头望向即将下车的他。
他挥挥手，拿下了口罩对我微笑。
我则是瞪大了双眼不可置信。「妳看过我吗？」是他下车后传来的第一句话。而我仍处在惊恐当中。
－老实说我是他的影迷。
我也曾经因为他而进过戏院看了几部烂片。
我不会说是他的问题，因为国片的问题太多了。
反正看他帅帅的样子已经是我心满意足的愿望。刚开始我们就聊的像是熟识已久。
虽然对于过往的绯闻我还是不敢启齿，总觉得有些冒昧。我知道他最喜欢的作品不是最近那部宣传预告打得火红的院线，
而是刚出道那是拍的小品电影。他总是说着喜欢简单就好。
所以他才会自己搭捷运，逛夜市，然后开着普通的轿车。他和我想像中得很不同，却又无违和感。我以为像他这种人通常都是在泡夜店，喝酒呼麻放蕩生活。
或是跟女明星、小模，妳上我我上妳的。虽然我也不知道他準确的生活，毕竟他也只是口头说说而已。
我没有问他为甚幺想认识我，这或许也没有那幺重要。他给我的感觉是矛盾的，一种危险，却又单纯的美好。
矛盾，却不冲突。事实上我还记得我的角色是影迷，虽然他跟我说有这个帐号的都当作朋友。
不过男人的话我都习惯打三折，所以只是婉约的陪陪笑。在认识的第四天，我被他带了回家。
期间我们聊了工作，事业，感情，家人，无所不谈。我甚至有一度忘记我是他影迷这件事情。
虽然整件事情离奇到连我这种单纯的女人都会觉得诡异。他问我要不要参观房间，现在想起来这还真是蠢到破表的理由。
他吻上我的时候我是跳开的。我不讨厌，我必须说我不讨厌他吻上我这感觉。
只是这是一种很虚浮的感受。我正在跟我的偶像接吻，一种美梦成真的感觉。
就是因为这样的感觉太美好导致我跳了起来。我沈默没有说话，他也显得有些尴尬。
我坐在床上，然后看着他在旁边有点懊悔的表情。「我不想这样。」我终于开了口说。「抱歉。」他有点尴尬的笑了笑。
「有点控制不住。」他抓了抓头。「为甚幺是我。」老实说，我其实觉得有点莫名其妙。「妳很特别。」「才认识第四天你跟我说我很特别？」「摁...」他看着我，然后点点头。「何已见得...」「我不知道。」他呆呆的看着我，我以为这里有什幺摄影机之类的因为他的表情太迷人。「我不是你想像那幺随便的人，也许你生活圈都是这样但很抱歉我不是。」我说完我就转
身拿起包包离开，这是一个很失败的第一次见面，我不否认。回到家后我没有多说些什幺，也让赖一直闪着。
手贱拿起手机浏览了一下，无非就是对我道歉之类的话。不过我却找不到我该生气的原因在哪，可能我就是容易气消的人吧。
又或者是仍然对着那个吻有点眷恋，谁知道。－我和他仍然保持着朋友关係，不过他收敛了很多。
虽然偶尔还是有言语的暧昧玩笑，但他的确是有在改变。我知道他对我有好感，而我其实也是一样的情况。
只是他的行为让我收敛了很多。我会看着他的粉丝专页，他的微博上的那些迷妹们吃醋，虽然我其实是一份子。
我会想着他在跟我聊天的同时，又跟其他女人有怎样的暧昧关係。他是个很贴心的人我不否认，但是却又同时让我没有安全感到爆炸。
因为他是个偶像名人，是一种公众的存在。而我只是小小的影迷。我知道他会有意无意的说些想我，或者是叫着我傻瓜。
那些东西很亲密，至少我是这幺觉得。对于一个见过两次面的女人就说这些话我是很惊讶的。
毕竟没有完全熟悉就说这些话，就像是说谎一样。我只是他万千粉丝中的其中之一，何必如此对我，我也不懂。－开始心软甚至相信的时候是那时候颱风天下了大雨，然后他出现在公司楼下等我。
他前一秒才说要去厂商活动，下一秒就问我要下班了没。坐在车上的我心情是複杂的，我不懂他为何要这样对我。
我不相信他的粉丝里面没有比我更美的，在那圈子的人个个在争奇斗艳。
我不知道他对我好的原因在哪，我很困惑。「为甚幺，要对我好？」我没有看他，我的眼神在窗外徘徊。「不然有谁可以代替我对妳好嘛？」他说。「我不是那意思。」「我知道。」「我们认识一个月，见面次数也不多，更何况我也不了解你，你的粉丝很多，何必找我这
样平凡的女人？」「因为...就是妳很平凡吧。」他说完话的时候我转过去看着他，那时在停红灯，而他的脸就这样到我面前，将我吻了下
去。这次我有好好闭上眼睛，但我的心情仍是忐忑。一直到绿灯，后面的车子发出的喇叭声才让我惊醒。
我不明白我此时此刻的心情是如何，有点在悬崖边上的刺激感。车子一路开回他家，而其实我是知道的。
我没有多说什幺抗拒的话，反而有一种既然都这样了那就这样吧的豁达心态。他将我带到房间后没有像之前那样猴急，反而是我们两个人躺在床上我看你你看我。
我不敢问他为何没有动作，这样有点多余。他只是捏了我的脸颊然后对我笑着。
而我很不好意思的转过头，因为他的笑容真得太犯规。「不去活动，没关係吗？」我说，试图打破尴尬。「所以妳没看到我没有打开手机嘛？」他笑着。「那你要去吗，这样不好。」「因为我想要妳相信我，却不知道怎幺做。」他说完，我沈默了。「为甚幺，要对我这幺好？我只是万中之一。」良久，我才开口。「因为妳，是万中选一。」他笑着，将我抱住。他的吻让我融化，虽然理智告诉我这样不好。
他的唇让我心动，虽然理智告诉我这样不好。
我将他衣服脱下，虽然理智告诉我这样不好。
他将我内衣解下，虽然理智告诉我这样不好。而理智，早就被我忘记了。在他进入我身体以前，我双手捧着他的脸。
我不敢想像美梦成真的感觉，只觉得天旋地转。「你只有我吗？」我说。「摁。」他点头。「以后，也可以只有我吗？」我几乎是要哭了出来。「好。」我身体随着他摇摆，让他的体温温暖着我。
我激烈的呻吟让他更加卖力的扭动他的腰。「给我...」我试用着渴求的眼神看着他。那时间我忘记了这男人多危险，我只记得他一下又一下进入我的身体。
我也忘记自己只是小小影迷，只记得他的汗水是这样一滴一滴的滴落在我的腰上。「全部...都给我。」我在他耳边尽情的呻吟。而他也在最后冲刺后将全部给了我。
我意识空白了几秒，让他趴在我的身上喘息。「我真的很喜欢妳，瑜轩。」他看着我，用着迷濛的眼神对我说。
－请原谅我的小剧场再度开启。
特别是在我和他有更深一层关係的时候。我是之后和同事提起我才发现原来我做了什幺事情。
言简意赅的就是我跟我的偶像上床，然后他说他喜欢我。然后这居然是在一个月内发生的事情，好样的。
同事很淡然的跟我说了我傻之后就回座位乖乖处理公事，留我一人。和他的相处其实没有改变多少，就是亲暱的话会变得比较多。
我是没有反感，只是还是有很多不安全感。
女人这种生物就是很多不安全感组成的，特别对象是这样有名的帅男人。当然不可否认的是其实我们的相处是甜蜜的。
偶尔全副武装的去逛夜市看电影，偶尔就在家聊八卦看他的新闻打发时间。我知道他很忙，所以在空闲的时间我总是会找事情做。
剩余的时间就是想着我和他之间的关係。我其实不懂我到底爱不爱他，我很诚实的说。
对于他的感觉，更像是一种崇拜，一种仰慕。但是愈和他相处之后就愈加改观，我渐渐发现那些不为人知的他。摆设简单的房间，没有多余的杂物，就像是他的简洁个性。
他总是很贴心的帮我设想周到，而表面上却又装的不以为意。
有时他喜欢依赖着我，喜欢我叫他起床，喜欢听我的声音。
喜欢问我他今天出席活动的访问有没有很帅。
习惯打通电话告诉我现在在哪，努力的给我安全感。我真的认为我很幸运，老实说。在一起的第三个月我就搬到他家里住。「这样我才能好好照顾妳啊。」看来我是好哄的女人。－如果不是那阵急促的敲门声和门铃声我不会从他的肩膀上转醒。
我开了门看着那个女人，而那女人也用同样的表情看着我。
我知道她是谁，严格的说我也在萤幕上看过她。
她比电视上看起来更矮，妆更浓，这点我必须说。「算了，我不是挺意外。」她用了鄙夷的眼神看着我，完这句话，就进来房子内。听见吵杂声的他走出寝室的门，然后看见了那个女人。
我可以从他眼中看到惊讶，因为他看着我的眼神是无助。「这又是谁？」那个女人进了门就点根菸坐下，然后指着我对着他说。「关妳屁事。」「装乖？以前可不是一个女人就能让你满足的。」那女人高声的笑着。「滚。」「唷，我亲爱的小哲哲，什幺时候这幺煞气逼人了？」那女人站了起来，对着他吐了满脸
的烟。「我们分手了。」他冷淡着说着。「你求我回来的。」那女人的食指划着他的脸颊。「再不走我会报警。」他低下了头，下了最后通牒。「呵，总有天他会露出面目的。」我不知道那女人在对谁说话，不过看来应该是刚才被当
空气的我。那女人就这样穿上高跟鞋，然后出了门口，在关上门之前还用着意味深长的眼神看着我。
好像总有一天我会知道的眼神。
－　　　　　※ jkforum.net ｜ JKF捷克论坛我的心情是複杂的。
他在讲什幺我没在听。
不是不想听，是有点听不进去。我看着他红着眼眶，我很心疼。
但是我没办法面对这样的关係，这样信任的瓦解。我这才知道原来我一直抗拒的原因不是因为他的人。
而是因为他所处的位置。我的确是在意那女人离去前的那句话。
更何况我不想知道他以前做了些什幺，虽然人都有过去。我知道他在道歉，可是我不知道他道歉的原因是什幺。
他没做错事，是我自己自卑感作祟。我收拾了自己的东西，然后拿起了行李就这样走了出门。
我可以看见他的失望，而在电梯里的镜子，我也看见我自己的无助。也许吧，我就是一个没自信又软弱的人。
特别是对于自己在乎的，更怕失去。－我是哭着回家的。
特别是在电话响了几通之后，他留在赖上面的那些话。严格的说，那只是一张图片。我的眼泪就这样滴落在手机萤幕上。
桌布是我们的合照，现在却是有些讽刺的对比。我的确是懦弱的不可逃，却又不知道从何相信起。我拿出了笔记本，却提不起笔。
我想说些什幺给他，却只写出了对不起。他拨了电话给我，而这次我接起。「妳愿意相信我吗？」他说。「我不知道，该拿什幺相信。」电话那头的他沈默着，空气凝结。
我抱着电话，我知道只要他说出我爱你这类的话我就会心软，但是这不是我想要的。「瑜轩，妳很特别。」「你除了说很特别还有什幺。」「我...」我不给他解释的机会，而其实我知道这一切都是因为我的软弱。
所以我挂上了电话，说了句对不起。
如果可以，我宁可是那个在脸书按讚的人，
而不是在你的晚安吻后，香甜的睡在你肩膀的人。
我知道我可以很幸福，但是我不知道我没有勇气。
我写下了我的心情，接着让情绪沈澱。
也许完美的本身，就让人会更在意失去。