澡堂搓澡笑话大全
1.(琼瑶版)??浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？??2.(金庸版)??搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！??3.(古龙版)??四月十四，正午。??大众浴池。??无风，烟雾缭绕??谁能忍受两年不洗澡？??他能！??但他现在正趴在搓澡的床上。??搓澡工出手了！??没有人能看清他出手的动作和速度。??浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。??况且这次是他自愿的。??浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。??一种液体仿佛要涌出体内。??结束了。。。。。。??床还是那张搓澡床。。。。。。??人已不见。。。。。。??地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。??空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。??4.（网友聊天版）??浴客：你好，你现在忙吗？??搓澡工：你好！??浴客：你多大了？你家住哪儿？??（两分钟后）??浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？??搓澡工：我就给你搓呀。??浴客：那你速度可够慢的！??搓澡工：不是啦，我刚才接了一个电话。??浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？??搓澡工：都没有??浴客：那我下回怎么联系你？??搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。??浴客：那好，886??搓澡工：886！??5.（《英雄》版）??“我要用的双手，为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！”??剧本节选??这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然??而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清??畅无阻地在沉睡中激荡。??如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一??抹嫣红在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平??静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气，让如月??那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出??手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓的太重，你还是走??吧！”眼神似坚冰初融。??6.(鲁迅版)??浴室的门的确是开着的??几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工??那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮??慢慢说道：“澡有四种搓法，你们知道么？”??7.(村上春树版)??音乐是 rhythm of the rain 我的手指滑过??45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之??上墙壁彷佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴??朗的黄昏，我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊，我没有选??择得点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了??THE BEATLES的??YESTERDAY 我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。??我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，可以但请你轻一些。??8.(重庆森林版)? ? 我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May最喜欢??让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果??还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年??这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久，??就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能??早点结束吗???9.（非典版）??澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝??檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气??来，闷吼了一声：师傅，快一点??：很拽啊，象宇航员??：哼哼，防水的防化服，紧俏的很??：橡胶的手套也能搓澡？??：您就瞧好吧??：……??：您的体温有点偏高??：你搓的??：您的眼神有点呆滞??：烟熏的??：您的背肌有点酸痛吧??：你再使点劲，它还会青呢??：您哪的人??：北京的??：……??：……??：……??：……??：……??：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊…??10.(搓澡没了，加个马桶的吧)六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。 因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶。 日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。 “该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人愤愤不平。 “该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”俄罗斯人抱怨道。 “该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”法国人骂道。 “该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量！出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”挪威人火冒三丈。“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电线’。”德国人简直忍无可忍。 “该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌———国歌，听到国歌，我不得不马上提裤子站起来敬礼！”美国人狠狠地说。